最近，无意间刷到了一位博主发的视频：
讲地铁里一家子的事儿。
车快靠站了，站台上的妈妈，声音挺轻快地喊：“小虎，该下啦！”
结果呢，车厢里那爷俩，估计是聊得正欢还是发呆呢，压根没听见。
门，哐当就关上了。
地铁门关上后，妈妈没有发火，而是摸出手机，给还在车上的爸爸打了个语音，挺平静地又说了一遍：“喂，下错站了，龙翔桥这站，你们坐过了。”
爸爸那边接了电话，也没急赤白脸，就“哦”了一声，说：“哎呀，我记岔了，以为是凤起路呢。行，下站我们换车回来。”
然后拉着儿子的小手，下一站麻溜下车了，去对面等车。
下车那会儿，爸爸还拍了拍儿子：“小事儿，就多等三分钟呗，眨眨眼就过去了。”
就这么个小事儿，拍视频那哥们儿说，给他整得挺感慨。
为啥？从头到尾，这一家子，没一个人跳脚，没一个人嚷嚷。
展开剩余89%那博主自个儿心里琢磨，要是搁他家碰上这事儿，他爹妈那会儿，指不定得急成啥样，脸都得憋红了，嘴里肯定噼里啪啦地数落开了。
想想也是，好多爹妈都这样吧。
事儿一来，火烧眉毛似的，脾气蹭就上来了，比谁都着急。
可你急吼吼的，除了把孩子吓得够呛，心里七上八下，还能有啥用？
那事儿它不还是发生了嘛，也改变不了啥。
倒不如学学地铁那一家子，跟自己、也跟孩子念叨一句：事已至此。
慢慢地，你会觉着自己没那么紧巴巴的了，像根老绷着的弦松开了点。
孩子呢，在这种感觉里泡着，好像更容易找到点开心，觉得安全，有点劲儿去对付那些让人烦心的事儿。
事已至此，少说两句心理学上有个词，叫做“超限效应”。
指的是因为刺激过多、过强和作用时间过久而引起极度不耐烦或反抗的心理现象。
所以，很多时候，父母的批评越多，孩子的表现越差。
新东方创始人俞敏洪曾在节目中提到过一个案例：
有个孩子高考，638分！多厉害啊，可离北大线差了点。
爹妈不满意了，指着孩子鼻子就骂开了：
“早跟你说仔细点仔细点！非不听！这下好了，北大飞了！我们的话当耳旁风？”
就这么天天说天天骂，结果呢？没到一个礼拜，孩子扛不住了，患上了精神分裂。
其实想想，小孩学走路哪有不摔跤的？
但事已至此，如何面对犯错的孩子，考验的却是父母的智慧。
有的爹妈，那话跟刀子似的，嗖嗖往外飞，孩子听了，只能缩成一团，像个小刺猬，觉得自己真没用。
有的呢，就蹲下来，扶一把，说句“没事儿”，让孩子知道摔了也能爬起来，下次小心点就行。
就像《小王子》中写的：
“世界上最有征服力的武器是语言，一句话可以让一个人跌入谷底，也可以让一个人重振力量。”网上有个叫可可的网友讲过他打架被请家长，他爸大老远从外地赶过来，没骂他，就说：
“嘿，要不是你打架，我还没机会来北京呢。你好好接受教育，我正好明儿逛逛颐和园去。”
就这一句，可可记到现在，再没犯过浑。
上海家庭教育研究会的跟踪调查更发现，家里大人能管住嘴少说难听的，孩子长大了，遇到麻烦事更能扛，比一般家庭的孩子高出 47%。
孩子错了，要的不是刀光剑影，是点暖和的光。
当父母用理解代替训斥，用宽慰代替唠叨，孩子便能在松弛的家庭氛围中，学会乐观和豁达，遇事从容应对。
事已至此，先吃饭吧绘本画家蔡皋曾在做客《十三邀》时感慨：
“很多父母把晚餐吃成了批斗会。”这一点，我自己就深有体会。
小时候一上饭桌，那哪是吃饭啊，简直是审判大会。
“考这点分？心思放哪了？”“老师说你不爱发言，这性格得改！”“瞧瞧人家小红！”……
听着听着，饭都不香了，肚子也不舒服，一听他们开口就烦。
很多爹妈就爱在饭桌上“上课”，觉得这时间不能浪费。
结果饭没吃好，感情也伤了。
香港首位女特首林郑月娥就曾在采访时说：
“我两个孩子小时候，从来没有请过一个工人，煮饭都是我亲自做，我觉得这个很重要，要让孩子感觉到妈妈是在照顾他。”
所以，无论工作有多忙，她都几乎不会缺席两个孩子的一日三餐。
在餐桌上，她会说说自己最近的工作和生活，孩子也会和她聊聊学校的生活。
通过餐桌，林郑月娥和孩子了解了彼此的近况，并因此更加理解对方。
后来，她的长子林节思曾在采访中回忆说：“妈妈做的饭菜很简单，但是因为有妈妈陪着，吃着就香。”
加拿大麦吉尔大学有一项基于2.5万名11-15岁少儿的研究显示：
“小孩子与家人一起吃饭更容易养成自信、乐于助人的品格和稳定的情绪。”因为一起吃饭可以让孩子与家人交谈并分享内心体验，减少焦虑和孤独感。一起吃饭的时间越多，积极影响就越明显。”
其实，跟孩子讲道理的时间很多，并不差一顿饭的时间。
如果餐桌上只剩冷冰冰的说教，自然满足不了孩子对情感链接的诉求，也养不出有幸福感的孩子。
相反，好好吃饭，和孩子聊聊学校的趣事、班里的朋友，孩子才能获得真正的滋养。
事已至此，情绪置后看过一个视频：
有一家烧烤店，高峰时段店里正忙，老板的儿子，也就十二三岁吧，帮忙端菜，一不留神，啪！一盘菜扣地上了。
老板正忙着呢，没发火，就赶紧教孩子：“快去跟客人道歉，拿两瓶啤酒送过去，说咱送的，让叔叔阿姨再等等，实在不好意思了。”
孩子就照做了，道歉、送酒、打扫，重新上菜。
事儿已经出了，发火是本能，能把事儿平了才算本事。
心理咨询师叶月幽曾分享过一个自己带娃旅行的故事：
开车一百多公里到了地方，老大突然说泳镜忘带了！
她心里那个火啊，蹭就上来了：“我特意把游泳眼镜放到门口，还特意提醒你那么多次，你居然还忘，你有没有一点责任心啊？没带活该，谁让你自己不记得，那你就自己承担后果吧。”
话还没骂出口呢，小儿子就求她：“妈，给哥哥买个吧，馆里就有卖的，没有泳镜哥哥就不好玩了。”
她想给老大个教训，没买，让俩孩子轮流用一个泳镜。
老大闷闷不乐，她看着更来气：“花这么多钱带你们玩，还不高兴？白眼狼！”
转头一看泳镜标价68，火更大了，那句“出来玩就是浪费钱”差点脱口而出
——跟她妈以前常说的话一模一样。
好在她突然刹住了车，心想：开这么远，花近千块，为几十块的泳镜毁了心情多不值？立马就给老大买了。
结果俩孩子玩得特别开心。
她也庆幸，没让那点情绪毁了一趟旅行。
带孩子哪能没麻烦，光顾着生气，小麻烦准变大麻烦。
聪明的爹妈，遇事不是先炸毛，是带着孩子想办法解决。
他们心大，容得下错，不在小事上死磕。
孩子跟着学，也就能沉住气，慢慢把事儿理顺了。
我十分赞同心理学家阿尔伯特·埃利斯的一段话：
“人们并非被不利的事情搞得心烦意乱，而是被他们对这些事件的看法和观念搞得心烦意乱，人们带着这些想法，就会产生不健康的负面情绪，如暴怒、焦虑和生气。”养孩子这条路吧，不可能是一帆风顺的，坑坑洼洼少不了。
有时候，我们觉得是那些事儿本身让人难受，其实呢，难受劲儿多半是自己心里那点拧巴劲儿给闹的。
有的家为啥看着就舒服？可能就是人家心里那根弦，松紧刚好。
学着点“轻舟已过万重山”的心态，让事儿该咋地咋地，日子好像也就顺溜了。
从今天起，跟自己说，孩子带来的问题，甭管好的坏的，都是来让我这当爹妈的更丰富点儿的，如果暂时事与愿违，那一定是另有安排。
我们是百恩，要是觉得孩子最近心里头不太对劲，或者你自己也愁得慌，别自己憋着，随时可以给我发个私信聊聊。
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